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COOL - Transcripción vídeo Conocer gente en Internet

 
 
Transcripción del monólogo
Hola, buenas noches. Soy Ernesto Sevilla y vamos a partirnos el culo esta noche. Gracias. No hombre, no, por favor…

Para empezar, una historia real. Mi padre no tiene ni idea de cómo es la jerga que utilizamos los jóvenes, entonces el otro día me cogió por banda y me dijo: “ven aquí hijo mío, tú que sales mucho por ahí…” frente a frente muy serio me preguntó: “Tú que sales mucho por ahí, eh, te voy a preguntar una cosa. Tú…¿te drogas?”. Esto es cierto, como la vida misma.

Bueno, hace poco, un amigo mío que es más feo que el portero del infierno se ligó a una tía por Internet. Se montó una página web y se la ligó. La verdad es que luego la tía lo mató y se lo comió, pero… Esto a mí me dejó muy afectao, y fui corriendo a apuntarme a la página porque la tía estaba buenísima.

Estas páginas te piden que te hagas un perfil. Para quien no lo sepa, un perfil, a parte de ser esta parte de la cara, a parte, además, es también la otra. Humor, humor inteligente amigos. Bueno, un perfil es que te definas, que digas como eres. Pero cuidao, es para ligar, o sea que tienes que mentir como si tuvieses… Como siempre, como en los bares. Sí, porque hay muchos tíos que si de verdad decimos lo que pensamos a una mujer se va corriendo seguro. Yo…sí sí, yo veo a una chica que me gusta y si le hablo con sinceridad le tendría que decir: “Mira, me gustas, eres una chica muy guapa, eres encantadora, incluso te diría que estoy dispuesto a casarme contigo, pero si viene tu hermana también me la follo”. Eso es así.

El caso es que me puse a pensar, a ver que escribo en el perfil para resultar más atractivo. Digo, venga, pues mentiras todo. Soy maduro. Soy maduro es una mentira gordísima. Yo soy muy inmaduro, soy tan inmaduro que cuando se murió Amy Winehouse no pude evitar pensar, digo “¡Qué lástima! Se acababa de poner tetas”. Sí, lo siento, pero lo pensé. Soy un tío deportista. Otra trola. No me gusta, sí, no me gusta ningún deporte, ninguno. De hecho yo cuando era pequeño pertenecía a esa élite que hay en todas las clases de gimnasia que son los exentos. ¿Lo recordáis? Eran esos chavales inadaptados que estaban en una esquina del gimnasio. Eh bueno, la gimnasia para ellos era tiempo libre digamos, no se traían ya ni el chándal. Estaban, venían con su ropa normal. A lo mejor alguno la chaquetilla de arriba, abajo pantalones de pana. Uno tenía asma, a lo mejor. Siempre había otro que tenía el aparato este de la espalda, que te mantenía la espalda recta. Este es el líder del grupo, no, porque siempre va… Luego estaba otro que a primera vista parecía que no le pasaba nada, pero es que al final es que se cagaba encima, y por eso…no hacía deporte. No os voy a decir cuál de ellos era yo porque fue hace mucho tiempo. Y además, bueno, creía que era un pedo ¿vale? No pasa na. Todas las veces.

Bueno, no me gusta el fútbol. Ni el fútbol me gusta, y esto siendo español es una putada porque ser español y que no te guste el fútbol es como ser brasileña y tener el culo de carpeta. Es una cosa que… Como no me gusta el deporte pensé en poner alguna afición en el perfil, pero es que no tengo ninguna. No me gusta hacer nada. No tengo aficiones. Bueno, sí. Me gusta ir al parque. Me siento en un banco y le pongo bandas sonoras a la gente que pasa. Le pongo musiquilla. Por ejemplo, si veo un gordo me empiezo “pompompopopopom” y así estoy varias horas. No creo que esto sea muy atractivo para una mujer. Aunque bueno, si es ciega le puede resultar útil. “Ya viene un gordo” ¿No? Por ejemplo…

Tengo mucha cultura. Mentira. Otra mentira gordísima. Yo no tengo ni puta idea de nada. Bueno, yo pensaba que Ramón y Cajal eran una pareja de detectives. O sea que imagínate.

Cuando nací yo tenía la misma cara que ahora. No me ha cambiado apenas. De hecho, sí, con esta cara. Era un bebé pero la cara era así. Muy serio. De hecho, cuando mi madre preguntó que había tenido, si niño o niña, dijo: “Ha tenido usted un señor”. De hecho, el médico no sabía si darme la palmada o las buenas tardes, no sabía. La cabeza era más pequeña que la de ahora. O sea, no nací con esta cabeza, menos mal. Es cierto que ahora la tengo muy grande, la cabeza, la tengo grandísima, de hecho la tengo tan grande que una vez me tiraron un bote y no me dio. ¿Por qué? Porque entró en contacto con la atmósfera que tengo creada alrededor de la cabeza. Se puso en órbita como un satélite. Bueno, gracias a Dios, la cabeza para de crecer. Es una cosa que para de crecer. En un momento dice “Stop” y no crece más.

Hay partes del cuerpo que no dejan de crecer, amigos. Las orejas y la nariz, por ejemplo, no dejan de crecer. Eso, esto es cierto. Y en algunos hombres los huevos. Mi abuelo tiene unos huevazos como dos cabezas de nanos. Eran impresionantes. Y si los veías de cerca eran impresionantes ya. Tenía muchos huevos, y además en todos los sentido. Quiero decir, que tenía mucho carácter. Me acuerdo que a mí me suspendieron en geografía, y me dijo: “Apruebas por mis cojones”. Entonces, lo que hizo fue dibujarse dos globos terráqueos, eh, mapa físico y mapa político. No se me olvidaron las cordilleras jamás, ni los países.

Lo único que me gusta de verdad en esta vida es hacer cine. De hecho, quiero ser director de cine. Eh, tengo algún proyecto pensado. Se lo llevé a un productor. Era sobre un asesino en serie. “Gallino”, eh, se titula. Es un psicópata que se disfraza de gallina para matar. Nunca se llega a ver del todo eh, solo la silueta, así… Siempre en sus cadáveres, siempre deja su firma, que es plumas y un poco de alpiste. Aquí ha estado gallino. Se lo enseñé al productor y dijo: “¿Esto se te ha ocurrido a ti solo?” y dije “Sí, sí” “¿Y cómo los mata?” Digo “A picotazos”. Me dijo: “Bueno, me da miedo arriesgarme en estos momentos con esta película”. Y digo: “Qué pasa, ¿la crisis?” “No, es que es una mierda”.

Bueno, pues esta noche además había quedado con la caníbal, pero no voy a ir a cenar. Me he rajao porque he visto en su perfil que le gusta Melendi. Por ahí, eso sí que no paso.

Muchas gracias amigos, habéis sido un público maravilloso.

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